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成長視窗

不成癮,不算愛

時間: 2016-08-28

  前段時間做了一樁媒,女孩是同事孫大姐的女兒,男孩是我堂弟,都挺優秀,才貌俱佳,倆人站一塊兒,誰看了都說般配。
  
  他們談了倆月,看起來進展不錯。我正沾沾自喜,孫大姐找我談話了,說不知怎么回事,你堂弟從來也不主動聯系我們小楠,都是小楠先約他,約他他也出來,出來還挺開心,但回去就沒信兒了,真不知他是怎么想的。
  
  我也好生奇怪,就去找堂弟,問他。
  
  “你們相處得愉快嗎?”“挺開心的。”
  
  “那怎么不主動點呢?你是男孩子呀。”
  
  堂弟想了半天,說:“我也說不清,在一起是挺開心,但分開以后,我也不會想她,就算想起來也沒什么感覺,反正就是提不起興趣來聯絡。”
  
  我心想,悲劇了。之后,嘴上雖然還督促他多主動聯絡,心里已經知道這段緣分“兇多吉少”。
  
  果然,沒過多久,堂弟宣布分手。又過了一陣子,他跟一個開首飾店的女孩好上了,這回倒是熱情滿滿,一有空就往人家店里跑,還老跟我炫他倆的照片,美得不行。
  
  那女孩我見過一次,說實話哪方面都不如小楠,但堂弟就是認準了,口口聲聲“我的菜,我喜歡”“看見她就開心,看不見就難受”——對了,差別就在這兒,對小楠,他是“見了也開心,不見絕不想”。
  
  這大概也是喜歡和愛的差別。愛是成癮的,是讓人放不下的,是會演變成一種需求的;而喜歡不會,它或許也能讓你開心,但無法把你和另一個人緊密地、牢不可分地黏在一起。
  
  我們常常把感情簡單化,以為一個人對另一個人,要么喜歡,要么不喜歡,要么沒感覺。其實在這三樣中間,還應該有許多分檔,單單喜歡,就可以分成欣賞、好感、仰慕、有點愛、特別愛……而堂弟對小楠的感情,就處在這種遞進關系的前頭,喜歡,但還沒達到愛。
  
  其實這種狀況我們常常遇到。
  
  比如吃飯,我每次吃海鮮壽司時都覺得不錯,但從不會主動想到去吃那玩意兒,只要有選擇,我還是更愿意去弄碗酸辣粉、熱干面什么的。
  
  那些不能讓人上癮的東西,再好、再牛、再精良,都難以贏得你的心。美食如此,愛情更是。
  
  在保守匱乏的年代,人沒什么挑選的余地,有茶喝就不錯了,哪還有機會考慮是不是自己那杯。再不對頭的鑰匙,也得磨磨打打,最后別別扭扭地用了。
  
  但現在不同,如今選擇太多了,出去吃個飯,幾十家店可以進,這家看起來不錯,推門一瞧意思不對,轉頭就能出去找另一家。只要運氣不是太差,總能找到自己的菜,就像堂弟終于找到了他的首飾店小店主一樣。雖然看起來是舍好求次了,但你不能不說,他的選擇并沒錯。因為找老婆不是找飯店,這家膩了隨時可以換下家,老婆是要幾十年牽手相伴的,幾十年都只吃這一盤菜,如果不是打從心眼里覺得好,怎么撐得下去呢?所有的將就湊合都是對自己的虧待。
  
  最正確的那個人,并不是那個“在一起挺開心”的,而應該是“分開了就難受”的。而最好最美妙的婚姻,一定是雙方都能讓彼此成癮的,如是,兩個人方能在漫長的歲月里,牢牢地拼合在一起,不離不棄,生死相依。